Суббота, час ночи, я уже почти заснула, и тут вдруг что-то щелкнуло в голове, какие-то важные мысли.
Бегом к ноуту, чтобы подхватить эту едва заметную искорку.
Пишу

Небольшой repeat: Cуббота, ночь, я приехала домой около 21:00, устроила углеводно-фильмовую вечеринку в компании самой себя, и вот уже во втором часу ночи планирую отойти на боковую.
С улицы ПУНКа слышны радостно-пьяные вопли моих беспечных сожителей. А я.
что со мной не так
Сказать, что я немного по-другому представляла свою общажную жизнь - не сказать ничего.
Алкоголь, сотня непостоянных знакомых, вечный движ, прожигание дней, вечные драмы и интриги… то, на что я пускала слюни в свои 14-17, пересматривая Скинс.
Ненавижу так говорить: "А вот в мои 14..."
Я до сих пор очень мала. Просто происходит переоценка всего.
Теперь я очень не уверена в том, что бухло и адские танцы в каждый уикенд - это то, чего я хочу.
В голове острыми иголочками засели куда более крутые замыслы.

я уже очень долго пытаюсь найти покой в своей душе. но его нет, с тех пор как я одна. да даже когда была не одна - не было порядка, просто иллюзия его, замасленная счастьем.
в моей голове миллион тысяч мыслей, планов, обещаний, планов
только я вот не могу писать больше. что со мной происходит? раньше каждый вечер руки так и тянулись сюда, чтобы поделиться событимями прошедшего дня. моя жизнь была письменно-осмысленной.
а сейчас я мечусь в каком-то незнакомом мне хаосе, совсем одна, совсем все не так, как я планировала.

то, что я погрязла в полном дерьме без Саши - это факт. я поправилась, меньше слежу за собой, отвергаю все возможные варианты сближение с противоположным полом.
я нравлюсь одним ололошам, иначе их не назовешь. я обещала, что не буду размениваться по мелочам. суть в том, что я снова сужу людей по их внешности. это беда
хотя я прекрасно понимаю, что это ошибка.
каждый день я вижу десятки реально симпатичных парней. на них приятно смотреть, я невольно думаю о том, что непременно бы дала "зеленый свет", понравившись бы я хоть одному из таких милашей.
но нет.
то, что я выгляжу сейчас недостаточно привлекательно - это тоже факт. не перечесть, сколько всего я хочу сделать со своей внешностью. и все это требует денег :(
Как минимум - это вылечить таки свое лицо у косметолога, сделать кератиновое выпрямление, потому что мои недавно подстриженные волосы выглядят жутко без укладки. они очень короткие и я просто как в шапке.
моя идиотская привычка грызть пальцы привела просто к жутким заусенцам, я мечтаю о маникюре
какая чушь… о господи, какая чушь. я зашла сюда, чтобы написать о чем-то важном

я себя очень странно чувствую. апатия, не могу понять, психологическая или физическая. либо со мной что-то не то и я должна обратиться к врачу, либо это все выдумано мною и срочно нужно менять что-то в своем сознании.
я как будто в тумане, засыпаю с мыслью о том, что сделаю завтра очень много. наступает завтра - я ничего не хочу, просто залипаю. слишком много сижу в вк. вк - это спасение, иначе я бы умерла от одиночества.
мне стыдно писать этот пост 14-летней закомплексованной девицы.
я гораздо умнее и сильнее всего этого. только как победить себя.